Oroscopo

Ariete

Se siete convinti che le migliori occasioni sono quelle che arrivano su un piatto d’argento, trovate un impiego nel campo dell’antiquariato, non nella ristorazione: sono in voga materiali moderni.

O cambiate convinzioni: io sono convinta che le migliori occasioni arrivino coi dischi volanti.

Toro 

Fai in modo di consumare più elettricità possibile con un uso dissoluto di tutti gli elettrodomestici di cui disponi. Per iniziare, metti nel frigo il tostapane con dentro un phon. Quando arriverà la
bolletta potrete giustificarvi dicendo che stavate sperimentando la rinascita cosmica.

Gemelli
Lo sapevate che gli orsi polari in realtà hanno la pelle nera e sono tutti mancini? No, vero? Ma in fondo, non dovete preoccuparvene. Passerete un fine stagione e un’estate bellissima (mi sbilancio). Poi in autunno scoprirete di essere stati mancini e con i capelli tinti per tutta una vita.

Cancro

Quando combattevo in Vietnam ho visto vari commilitoni congedati tornare in trincea. Dicevano: ‘Mia moglie faceva yoga, i miei figli giravano scalzi per casa: non era più posto per me’. Nati sotto il segno del cancro, questo mese sarà come i bei vecchi tempi sul Mekong.

Leone

Hai presente i manager? Con l’estate molti verranno abbandonati sulle autostrade per via delle ferie. Se ne troverete qualcuno, adottatelo: vi terrà compagnia e vi farà dei bei Business Plan per il prossimo
anno lavorativo.

Vergine

Procurati 8kg di pistacchi e un bancale di bibite rinfrescanti.
Mangiando pistacchi sentirai bisogno di assumere bibite, e viceversa. Dopo una settimana di trattamento avrai importanti rivelazioni sull’universo.

Bilancia

All’inizio del mese vi verrà proposta una sfida a tennistavolo: che vinciate o meno, sarà una grossa esperienza di vita. Il vostro avversario avrà un piano diabolico, qualche familiare o amico si farà esplodere pur di farvi vincere. Ricordate: nel ping pong si dice che la vittoria stia nel polso.

Scorpione

Fate un controllo generale dal medico, potreste scoprire di avere una piccola popolazione monarchica all’interno dell’esofago. Potrebbe essere necessario instaurare dei contatti diplomatici con il loro re.
Evitate il conflitto, i bruciori di stomaco possono essere davvero fastidiosi.

Sagittario
I tuoi ultimi successi in campo elettromagnetico parlano chiaro: audacia! Dedicati a fare cose fuori dal mondo. Per fuori dal mondo intendo almeno in orbita geostazionaria. Forti aumenti di reddito e
avventure romantiche, ma con le difficoltà aggiunte dell’assenza di gravità.

Capricorno
Sappi che anche le persone, come i telefonini moderni, sono dotate di un’interfaccia touch. Allo stesso modo capiscono male se gli parli e
purtroppo non sono dotate di tastiera. Occhio però: non puoi spostare gli organi trascinandoli. Ma c’è un tasto per resettare la gente, non
vi dico dove.

Acquario
A maggio avrete, in maniera completamente inaspettata e imprevista, quattro compleanni e tre onomastici. Questo anche se siete nati a
febbraio e vi chiamate Baudolino. Non chiedetevi perché, e sfruttate le potenti condizioni del vostro fegato per metterlo alla prova in
acrobatici festeggiamenti.

Pesci
L’anguilla non solo nuota, ma addirittura percorre tratti di terraferma per andare da un fiume all’altro. Certo, potrebbe essere un esempio motivante, ma pesateci un attimo: volete avere come esempio
un’anguilla? Un mio amico ci ha provato e ora è entrato nel tunnel della droga.

ELENA PERIN

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