Oroscopo

ARIETE 21 marzo 20 aprile
Sarà una primavera sfrenata! Vi farete malissimo divertendovi tantissimo.
Il vostro animale guida sarà l’orango: il 50% di queste scimmie ha delle
ossa fratturate perché si schianta sugl’alberi, ma il 99% se ne frega
ed è felice. L’1% degli oranghi è albino e introverso, ma spero che non
sia il vostro caso.
TORO 21 aprile 20 maggio
Mese ideale per sviluppare nuove menomazioni fisiche su di voi e
quelli che vi circondano, ambito nel quale potrete esprimere tutta la
vostra sagacia. Inoltre incontri piccanti nell’ambito degli
elettrodomestici multifunzione. Ok? Io riporto quello che dicono le
stelle, mica posso spiegarvi tutto.

GEMELLI 21 maggio 21 giugno
Finalmente il vostro partner vi dirà le parole che aspettavate da
molto tempo, ma non lo capirete a causa della sua recente ossessione
per l’Esperanto. Fare gli spacconi rispondendo in elfico non
migliorerà le cose.

CANCRO 22 giugno 22 luglio
Questo mese sbaglierete tutto. Ecco come prenderla in questi casi: perseverate nell’errore, se possibile aggravatelo fino a guadagnarvi
un posto nella cronaca delle testate giornalistiche locali. Il mese
prossimo andrà tutto meglio e potrete querelare tutti facendo un sacco
di soldi.
LEONE 23 luglio 23 agosto
Allora, in pratica avrai il Sole in opposizione in bilancia, ma Marte
in trigono con il Sagittario, Venere lascerà il suo segno, però ti
sosterrà Giove. Capito tutto? Se vuoi te lo spiego in termini pratici:
ti verrà una potentissima diarrea.

VERGINE 24 agosto 22 settembre
Lo sai meglio di me che tutti considerano la Vergine il peggior segno
dello Zodiaco. Tu lo sai meglio perché sei Vergine, mentre io ho
studiato astrologia sulle scatole delle merendine. Non devi mica
offenderti! Aprile ti darà grandi energie, vendicati in maniera
violenta piuttosto.
BILANCIA 23 settembre 22 ottobre
Il mese a seguire sarà sotto il segno dei luoghi comuni: ‘sfortunati
nel gioco, fortunati in amore”. Assecondate questa evenienza perdendo
grosse somme di denaro su internet mentre guidate a forte velocità, di
notte, a luci spente. Non avete idea delle conoscenze che si posso
fare in autoambulanza.

SCORPIONE 23 ottobre 22 novembre
Studiando il tuo segno ho scoperto che il Gangsta rap è stato
inventato per te. Da oggi inizierà il periodo migliore per la
conversione: comincia a conquistarti il rispetto del tuo quartiere,
segnati due rime fiere, e presto potrai goderti catene di platino e
Maserati che rimbalzano.
SAGITTARIO 23 novembre 21 dicembre
Grazie alla vostra dieta a base di superalcolici, il vostro fegato
inizierà a parlare. Si presentano quindi tre interessanti opportunità:
una carriera nel campo dello spettacolo come ventriloquo, interessanti
dialoghi interiori oppure un fantasmagorico ricovero in una beauty
farm.
CAPRICORNO 22 dicembre 20 Gennaio
Avrai l’autorizzazione a manifestare la tua straordinaria emotività
all’interno di esercizi commerciali. Se non trovi la tua brioche
preferita al bar, potrai metterti a piangere. Ma anche dare un pugno
al barista, se il tuo cuore te lo impone. Contieni però le tue
emozioni con i servizi d’ordine
ACQUARIO 21 gennaio 19 febbraio
Il passaggio di Urano vi permetterà di prevedere quel che vi accadrà
nei prossimi sette anni. Perciò fate caso ai segni: ogni scontrino
nasconderà importanti simbolismi, quel cane strano che vi guarda avrà
un messaggio per voi da decifrare! Evitate l’assunzione di droghe, per
carità.
PESCI 20 febbraio 20 marzo
Hai presente la Scure Atomica? Mazinga ne aveva una e ci si divertiva
un sacco. Aprile vi farà sentire esattamente così, e il tuo motto
diventerà “spacco cose, vedo gente”. Conseguenti problemi di coppia e
di lavoro, ma salute e divertimento a palla

ELENA PERIN

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